這絕對是一部大（限）粉（制）紅（級）的文章。
（但我應該還是會美化？）
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不要問我為什麼發現這部波蘭電影，我這人喜歡逛Youtube，尤其是影評類的影片。
然後，各類型的影片其實來者不拒。接著，就被影評牽引，去看了完整的傳記電影。
以下嚴重或沒有很嚴重的劇透！
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有些人可能會這麼問自己，或是身邊的人一件事：「你願意“那個人”精神出軌？還是肉體上出軌？」
先無論“那個人”是你心儀的對象，還是男女朋友，還是小三老王、甚至是丈夫妻子.......
問的是——你自己。
“你”願意那個人精神出軌？還是肉體出軌？
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如果問電影主人公米夏琳娜·维斯洛卡，那她可能會告訴你：
「身心分離的開放式關係，最終將是失敗。」
電影一開始，米夏琳娜·维斯洛卡因一次湖畔機緣，真正相識了斯塔澤克，兩人情投意合，很快戀愛，最終結婚。
只是斯塔澤克在那方面從不溫柔，於是讓米夏琳娜·维斯洛卡漸漸對發生關係有很大的陰影。
她開始排斥與斯塔澤克親密，斯塔澤克對此非常惱怒，開始質疑米夏琳娜·维斯洛卡不再愛他了。
米夏琳娜·维斯洛卡並不是不愛他，而是不喜歡那種疼痛感。
一次偶然，米夏琳娜·维斯洛卡讀了一本書。
講述兩個女人和她們愛慕的男人一起生活，簡單就是三人行，一個與男人進行精神交流，另一個與男人上床。
這似乎給了米夏琳娜一種新思維。
波蘭的1941年，時逢第二次世界大戰，米夏琳娜跟斯塔澤克險被軍隊轉移到別處時，旺達出現解圍。
旺達是米夏琳娜的閨蜜，她的到來讓米夏琳娜的新思維付諸於現實。
米夏琳娜成為了書中那個跟男人進行精神交流的女人，畢竟她跟斯塔澤克同是研究生物學。
旺達則是與男人上床的那一個，畢竟她跟斯塔澤克身體上非常合拍。
最初三人“各善其職”，這段三角關係就跟米夏琳娜想得一樣，和和美美。
只是當旺達懷孕了。
一邊是她的好閨蜜、一邊是她的家庭，她不得不想個法子去保持三個人之間的“平衡”。
爾後米夏琳娜也懷孕了。是的，她想的方法就是她也生個孩子。
如此旺達的孩子，就不會有人發現也不會有人質疑，更能平安生下。
就這樣，米夏琳娜成了兩個孩子的母親，旺達則成了她孩子的教母與負責照料孩子們的阿姨。
看似又完美解決了一次家庭危機。
不過，米夏琳娜她完全不知道，旺達也是一個“人”，一位有血有淚的“女人”，儘管她不聰明，無關她聰不聰明。
當她與斯塔澤克重捨親密接觸的時候，旺達卻是憔悴地坐在沙發上，獨自一人伴隨優雅的歌曲（探戈），一臉茫然而落寞地望著被她跟斯塔澤克關上的房門。
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有一天，旺達拿出了行李，言行舉止都顯得急促且煩躁。
米夏琳娜見狀想要釐清，結果卻從旺達口中得知丈夫向她求婚的消息，但旺達拒絕了。
原來，米夏琳娜將重心完全放在科研上；斯塔澤克疲於夾在兩個女人之間；旺達則受夠了這不正常的“家庭”，還有怎麼也彌補不了的內心空洞（她的孩子都快不是她的了）。
原來，米夏琳娜是自私的，她的決定，與斯塔澤克的約定，讓旺達找不到立足點——「只要斯塔澤克不愛上旺達，她就可以接受斯塔澤克在肉體上出軌。」
不過這樣就成了一個盲點，因為斯塔澤克不只跟旺達有肉體上的出軌，他還把學校同事的老婆都發生過一遍，這其實很讓米夏琳娜暴跳，只是她都莫名地睜一隻眼閉一隻眼。或許是因為斯塔澤克沒愛上她們其中一人，或許斯塔澤克還是會回到這個家。只是又一個原來，斯塔澤克也是自私的，他要的或許僅僅是慾望。當她聽到斯塔澤克向旺達求婚，尤其在斯塔澤克喊錯名字的那一刻，她根本就控制不了那股被“背叛”的憤怒！
旺達隔著簾聽見了這對夫妻爭吵的一切。
原來，她還真是附加品！
這段三角關係從頭到尾根本就沒有什麼平衡點。若要說有，那她這女人就是那一根槓桿，其實比一根稻草還不如，任意被控制、被驅使、被利用、被剝奪。
至少稻草生來就是稻草，知道自身價值，不是孕育生命就是生機盎然。
「我也有被愛的權利，擁有一個只愛我的人！」這大概就是多數人最渴望的，然而也是旺達現在最想要的。
（我去！簡單來說米夏琳娜根本就沒把旺達當閨蜜啊！把閨蜜拖到火坑裡這還算閨蜜嗎？！Ｘ！）
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如果說，名與利是點綴外在的最佳飾品，那性與愛就是充盈內心的最高質量。
那什麼是“愛”呢？
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『愛』這字，其實很飄渺。
我們很知道愛情、友情與親情。
依據，史登堡著名的⟪愛情三角論⟫。愛可以分為「親密」、「熱情」即「激情」與「承諾」這三種階段。
「親密」(Intimacy)——包括了緊密感、聯絡感與約束感。（精神交流，柏拉圖之戀，一種會節制的愛）
「激情」(Passion)——包括了驅使人戀愛、互相吸引與進行性行為的動力。（肢體交流，放肆的愛）
「承諾」(Commitment)——包括了短期的愛戀與長期的愛的維繫。（確立平等的愛）
對於“承諾”這一塊，個人挺喜歡美國大法官Anthony Kennedy在同性婚姻合法的判詞：
「世上沒有一個結合比婚姻來得更深刻，因為那體現了最崇高的愛、忠誠、奉獻、犧牲和家庭。 締結婚姻盟誓讓兩個人超越了原來的自己。」
以社會學與心理學的觀點，大部分的愛都會從「激情」開始，些許的愛會由「親密」而生，接著才會出現「承諾」。
曾有人說過：「愛是什麼？做著做著就有了。」也有人說：「感情是可以培養的」。
所以斯塔澤克對旺達產生情愫，其實說是很普遍的,吧。就只差個人願意接不接受。
然而，如果除去斯塔澤克跟米夏琳娜雙方的自私，可以確信的是米夏琳娜·维斯洛卡與斯塔澤克的愛，其實算是成熟的，只是後來因為少了激情，只有親密，到最後連親密都沒有了，空有個承諾。
那種空虛的愛是旺達給予的，可惜旺達並不只想要迷戀，儘管有了斯塔澤克的求婚承諾，又如何？
也是種虛幻。
旺達要的是真真切切的愛，就是米夏琳娜·维斯洛卡與斯塔澤克最一開始的愛。
因為圓熟的愛比缺角的愛還來的長久。
只是——
這就是愛的全部嗎？
很抱歉，個人不是你。個人不知道什麼才符合你的“愛情觀”與“價值觀”。
或許可以多看一些書籍文章、多聽一些故事傳聞，或是多交往一些人物。
「我們對於情感的理解愈多，則我們愈能控制情感，而心靈感受情感的痛苦也愈少。」——斯賓諾莎
「要是愛你愛的少些，話就可以說的多些了」———珍 ‧ 奧斯汀⟪傲慢與偏見⟫
婚姻的鎖鏈太過沉重，所以通常需要兩個人才扛得動，有時候則要三個人。——法國作家 大仲馬
（我的文似乎又要更動了？我誤會賈寶玉了？不不不，個人覺得我沒有。林黛玉跟賈寶玉就是一段浪漫的愛，青澀的愛。）
諸如此類........
（別問我看完哪一本，好書太多，興趣太多，想做的事太多，得做的事太多，時間他媽的太少Ｑrz）
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回到電影。
米夏琳娜、斯塔澤克、旺達，這三人的關係，崩壞離析，各奔東西。
這嘗試無疑是一個強烈的打擊，失去了愛人、失去了朋友，她還懷疑自己，認為自己只能這樣了。
中間攻讀婦科，接著米夏琳娜輾轉來到一個偏鄉。
此時，她對愛情、婚姻與性不再抱有希望，甚至有點排斥，直到遇到了朱雷克。
這男人非常溫柔，不像斯塔澤克在某些方面上非常自我中心，他在乎米夏琳娜的身心感受，懂得讚美她的一切。
當米夏琳娜重獲對愛情與性慾的渴望，與對自己的自信時——
可惜她深愛的朱雷克已有家室，不願破壞，所以轉身離開。
至於對孩子的傷害，個人想大家都知道是哪裡不應該了。
所以容我進入下一階段。
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「女人在男人面前永遠處於弱勢，尤其在感情上」這句話不知是誰最先說的。
西方社會的女權主義雖比東方早興起，但時至今日，全世界的部分女性依舊在男人面前仍會“手無縛雞之力”。
可能有一部份，是因為男人天生力氣大或是少根經，或是女人天生戲劇化或是神經質，不過撇開這可能有的天賦，有些男人其實根本就不懂怎麼去體貼女人。
米夏琳娜這個過來人，在婦科看過無數女人的重重困難與痛苦。
如果性是家庭的紐帶，是維繫婚姻的一角，那麼，為何女人們時常被“性”折磨？甚至威脅到婚姻？家庭？關係？
哲學家斯賓諾莎曾說過：「希望和失望是一種與恐懼無法分割的情感，它們都代表一種對知識缺乏和心靈軟弱無力的痛苦」。
是的，女人不知怎麼面對“性”，不知怎麼面對“自己的身體”，就連展現自己魅力或是保護自己的基本都不懂，甚至是那只要是動物便與生俱來的“生理需求“也羞澀。
所以只能任由男人擺佈。只是，男人有的很笨拙、有的很放肆、有的很頑劣。
一個不小心就在女人細膩的肌膚上，弄疼了一道傷，一個蓄意就能在女人纖柔的心靈上，劃開了一道疤。
因此，米夏琳娜·维斯洛卡催生了一本名叫⟪性愛的藝術⟫的書：號稱一本男人該看的書！女人更要看的書！婚姻關係必備的書！愛的指南！
但，談論性愛從不是件可以輕易高調的事。
幸好，歷經重重關卡，她終於完成了出書的夢想。
造福女性當時對性的恐慌與束縛。
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對於性解放這件事，個人挺喜歡某篇同電影的影評。
影評人在第二節的賞析中，多次以羅素的著作切入電影⟪波蘭愛經⟫的經典細節。（這就是我超愛看其他評論的原因，因為可以知道自己不知道的事啊啊）
非常精彩，我會把影評網址放在結尾，有興趣的人就去看看吧！
在這，個人也想引用且分享：
「我希望宣揚的學說並不是一種縱慾的學說，其中仍然包含相當的自我克制的要求。美好的婚姻的精髓在於彼此尊重對方的人格以及身體，心智和精神的深厚的親密關係，這使男女之間嚴肅的愛成為一切人類體驗中最富有成果的行為。這種愛猶如一切偉大而珍貴的東西，要求有其自身的道德，而且往往要為較大的利益犧牲較小的利益，但這樣的犧牲必須是自願的，因為若非如此，就將因違背為愛做出犧牲的本意，而摧毀那愛的真正基礎。」————伯特蘭·羅素
完全呼應電影開篇不久後的那一句話———
「每個人都夢想著在生活中扮演重要角色，並擁有鍾愛自己的觀眾，但是，只有那些與我們手挽手共同進退的愛人，才能給我們安全感與自我價值的認同。」
那麼，再問一次。
“你”願意那個人精神出軌？還是肉體出軌？
“愛”與“慾”是可以分開？還是必須結合？
但再回答這兩道問題之前，
“你”先問問自己，你願意為你的那份“愛”——
付出多少？感受多少？理解多少？犧牲多少？妥協多少？
又願意消耗多少時間？
去察覺多少？去磨合多少？去體諒多少？去沉默多少？
個人一直很欣賞女神林依晨說的：「0.5+0.5=1， 兩個人在一起有時需要放下一些自我才能成就共同的未來，但，1+1=∞，兩個人在一起也代表了無限的可能。」或許也如同以下又一個影評道：「喜歡是放肆，愛是克制。」當你可以承擔起愛自己與愛一個人的時候，以及能夠懂得去接下「愛」帶來的辛酸與苦澀之際，我們或許才可以在一段關係中說：我們懂得「愛」。
只是，每個人的愛情觀與價值觀都不一樣。
順其自然，事在人為。
反正還是祝有情人終成眷屬
圖片由Ｇoogle大神贊助。
以上保留個人立場，如果大家有興趣，自己去看電影吧。
書的話嘛，個人愛莫能助。
嗯？問我嗎？
感情是需要學習的，當然不只光靠書。
只是現在單身的我現在只想跟英文培養感情。
畢竟在紅樓夢那篇就隱約談論過。
「感情是很脆弱的東西，只可被守護，不可被依靠」
其實這篇，個人覺得比較像成人的愛情，紅樓夢彷彿就很青澀。
嗯.......
源氏物語有一句「山櫻若是多情種，今歲應開墨色花」。
愛情百態，顏色鮮豔，花有開便有落。
反正我沒想這麼多，因為我也不知道未來是什麼樣！
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